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心拍確認後の流産に旦那くんは

2013 - 12/25 [Wed] - 21:30


旦那くんが帰ってきた。

明日の流産処置に向けて、書類に署名してもらわなければならない。

なんか、むごいよね。。。。



昨日までの妊婦生活が一気にブルーに。


できるだけ泣かないでおこうと思っていたけど
自然と涙が出たりして、結局、目は腫れまくり。

おかえり。


と言った後、顔が見れなかった。

見られたくなかった。

不細工すぎる顔を。。。

抱きしめてぎゅっとしてほしかったけど、
そこまで旦那くんは気が回らなかった。


いや、泣いていた私にどうしようもできずにいたんだと思う。

思えば、旦那くんの前で真っ赤な目をした記憶は
ほとんどない。

こんなに傷心した私を見たのも初めてかもしれない。

少し話をして、普通に書類に署名して、
コタツでテレビをみて、のんびり。

普通をよそおってるが、たぶん、私のわからないところで
泣いたに違いない。

あんなに楽しみにしていた旦那くんだし、
なんせ涙もろいもん。

普通をよそおっている旦那くんが少し痛々しい。


私のそばにいてくれたのは嬉しかったが、
とてつもなく寂しかった。

旦那くんが寝るときに
先に寝ていた私をぎゅっとはしてくれたけど、
私は一人だった。

何も考えたくなかった。



誰がどうしてくれても、寂しさは変わらない。

そばにいてくれるだけで、ありがたい。

本当に時間が薬。


頭ではわかっていても、体と心がついていけない。

誰にどう元気づけられても、気持ちをありがたく
受け止めるだけで必死。
もちろん、その言葉がなければ、もっと悲しんでると思う。


でも体と心は、時間が必要。


なかなか、受け入れられない自分がいるんだと思う。

明日には、本当にお腹の中からいなくなっちゃう。

それでいいのかなあ?

1週間後に心拍が確認できることもなきにしもあらずだよね。。。


病院の見解からいえば、早めの処置しかないんだよね。

もう、年末だし。


体はいたって、元気なんだけど。
体の中は、違うんだ。


頭ではわかってはいるんだ。ほんとに。


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2013年 3月から不妊治療を開始しました。
2013年
  4月 人工授精1回目 NG
  5月 人工授精2回目 NG
  6月 人工授精3回目 NG
  7月 人工授精4回目 NG
  8月 体外受精1回目 NG
 11月 体外受精2回目 NG
 12月 体外受精3回目 陽性
     7週3日目で繋留流産
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